一畝芳田

真的很難理解的思維...

一兩歲的孩子，

不讓孩子爬樓梯，怕對膝蓋不好？

不讓孩子玩沙，怕手會變粗？

不讓孩子溜滑梯玩翹翹板，因為很髒有細菌...

然而，當孩子出門玩回家，午覺睡晚了，從三四點睡到五六點，您下班回來他們還在睡，卻不被允許...因為沒有在對的時間做對的事...

因為他們沒有迎接您嗎？

不是常常念孩子睡得少不長肉嗎？

我無法理解您的原則在哪裡...

如果真愛孫子，應該是以孩子為出發點去考量，了解孩子真正的需求。

而不是一切以大人自己為中心去思考...

媽媽明天生日，妹妹下周一生日，周末回婆家，於是決定今天慶生。

我很愛我的家人。尤其媽媽，她實在幫我太多太多了！超乎我想像的多。我無以為報。曾經說不要騙孫的她，現在硬著頭皮一打二。。真的很累，我自己都覺得很累了，更何況是她。所以我希望盡我之力讓她輕鬆一點。等我受訓期滿再請育嬰假回來相夫教子！

媽媽說的對，工作我還有二三十年要做，錢還有這麼久可以賺，但陪伴孩子的時光就只有這幾年。真的，過去了，就不會回來了。。

key很糟糕的耍脾氣擺臉色，在慶生時。這樣對媽媽真的很失禮。。我很抱歉也很無言。。但生氣或埋怨都無用，我要努力修行。他就是我的心魔我的功課，就算需要一生的時間，我也要努力！我決定從改變自己開始。

除此之外，一切美好。希望以後每年都一起拍一張全家福，讓愛在一起！

自從懷孕以來，不管走到哪裡，長輩一致叫我要斷奶。我明白大家的擔憂與好意，但革命多次至今，沒有成功。。。

第一次是阿嬤跟小阿姨自告奮勇的接手哄睡妹妹跟陪睡的工作，結果妹妹變得愈來愈黏我，而且只要吸奶就可以掛超過一個小時，吸不放。。讓我更加痛苦，於是宣告失敗。後來慢慢的，我真的會不太舒服，不知道是生理影響心理抑或是相反，總之妹妹吸奶我會敏感，會打心裡排斥給他吸奶。。但不太願意給奶，或中途忍不住抽奶的結果是大哭大鬧不休。。+吸奶不放。。而這幾天我身心狀況很差，真的很不想她吸奶，結果仍是大哭大鬧，剛剛睡前努力讓他自己入睡，她卻激烈哭泣到歇斯底里，瘋狂哭跟胡亂指樓上樓下的地步，我看得出來她不只是抗議或耍脾氣，而是真的陷入混亂，最後我仍是給奶了。她真的還沒有準備好，做不到。

這幾天，富貴手和肚皮的嚴重癢癢癢，全身到處的癢與過敏般的小塊紅腫反應，還有教養的挫折，餵奶的不適，讓我很容易情緒失控，成為怒吼媽，我覺得我應該快憂鬱症了。

而這幾天帶妹妹去親戚家走動，親友依舊不斷談斷奶，隱約指控我的縱容，在我餵奶時的眼光與干擾，給我施加諸多壓力。。

現在，我決定了。我相信我也要相信妹妹。我們要按照自己的步伐走，不再徬徨。我可以當好媽媽的。斷奶之事感謝大家的關心，我會再視情況努力的。加油!

除夕夜，妹妹第二次過年了！

可惜，今年過年紛紛擾擾，家人，沒有團聚。有在一起團聚的，又有心結的。

今天一直覺得姑姑不對勁，好像不理我。。敬酒時直接當作沒聽見@@ 超怪的。。後來才聽婆婆說，公公和姑姑有些不愉快，恍然大悟之餘，又覺得自己很無辜XD 

不管長輩那一代有什麼過節，他們都是我的長輩。小時候我一直覺得我全家人都是好人，很幸福！慢慢長大後，我才知道，還是有些不喜歡的小黑點點，但至少我的童年是非常幸福滿足的。我不用知道媽媽跟阿嬤是不是不開心，只要全然享受她們對我的疼愛！

所以，我也希望妹妹有一個充滿愛的快樂童年。

我會捍衛在她小小世界裡的幸福快樂，讓她感受爸爸媽媽、阿公婆婆、叔叔嬸嬸等家人的愛，快樂成長。至於一些小小不快或問題，就交給大人的世界去承受與消化就好。

寶貝，新年快樂！分點紅包給媽媽吧XD

當媽媽，當老婆，當媳婦，都不是輕鬆的腳色。

尤其回婆家的第三個腳色，最難。

忙了一天，明明累的要攤倒，卻總想來杯茶，上個網，這個時刻，我只要做我自己。

但我感謝寶寶一天帶給我的快樂，老公的辛勞付出~還有很多!

好久，沒有好好看書，好久，沒有這樣寫寫字，沉澱一下自己

這一畝田，一片荒蕪。

除了生活要飲食起居，生命更要活的有質感，也才能面對生活的煩雜。

胡亂扯，該睡了！(身邊大的小的呼呼大睡中)

go！

看看鏡子，看看照片，以前清純的我，現在的我

有嚴重的黃臉婆危機

愛發脾氣，修養差了，心眼多了，胸襟小了

好可怕……面目可憎了！

我想當一個慈愛又活力的媽媽，一個嬌妻小女人，一個讀書人，一個修行人

簡單一點，生活放輕鬆一點，計較少一點

快樂多一點，滿足多一點

突然覺得，安真其實已經非常厲害了！

女人，要自己過得好，過得快樂，才能讓男人，讓家快樂

在婆媳這一科，我還不及格~

原來，我做的沒有我想像中的好~一切，沒有想像的那麼容易!

最近回婆家住，幾乎天天劈哩啪啦擦火花= =

婆婆都會說，會把媳婦當成女兒疼，但真正做得到的，有多少?

佩服家庭副刊那些婆媳如母女的人呀!婆婆好，是福氣；媳婦經營的好，是智慧。

在家裡，即使生了寶寶，有了孫子，媳婦的地位仍然敬陪末座~永遠都是這樣吧~

為什麼?婆媳婆媳，會有這麼畸形的人間實相呢?

無奈，但無從抱怨~只能盡力而為。

今天婆婆被他的婆婆欺負，讓他很生氣。氣說才不可能回去跟婆婆住。

我心裡莞爾~英雄所見略同啊XD...(噓)

同時，原本小年夜和KEY要去看展，也因為婆婆心裡不平衡:他們才沒有那麼好命XD

於是我決定作罷~既然家裡忙，去也說不過去。

只是，婆婆說不會對我們像他婆婆那樣的話，言猶在耳。

於是，連懷孕時睡不好也不能睡晚，有寶寶後天天夜奶幾次也不能睡晚，因為，她哪有那麼好命。

婆婆常說要互相，而我卻被"互相"壓得差點喘不過氣。所謂的互相，...。我們的難處，只好自己吞。

婆婆還記得自己懷孕、帶小孩時的辛苦與難處嗎?

應該忘了。就算記得，他當初肯定也不好過~所以...

媳婦，終究只是媳婦。

因為我的心裡也非常不平衡，非常看不慣家裡，所以這次回來，我很不好過。

我已經失去了曾經努力想把婆婆當媽媽的那份真心?慢慢冷了，變質了...

其實，婆婆不壞...只是情緒化~只是"婆婆"~除此，她還是對我們很好。

我不能改變"婆婆"，我也不想當惡媳XD 更不想難過地過日子~

所以，我得努力改變自己的心念!

放下那個對公婆的偏執與不平衡，我才可以找回真心與快樂，找回自在。

這篇，就讓我這樣抱怨完吧!阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

以後，我能真的把媳婦當女兒一樣對待嗎?希望我可以

加油阿!

剛剛送KEY出門收假~~真捨不得>/////<

不知不覺很依賴壓~~至少吃粽子時不喜歡的都可以挑給他吃XD 而且真的覺得現在的他對我好好>////<

上週末產檢，已經快滿32週，妹妹1800G囉~~雖然醫生說稍輕，但我上網查好像差不多呢^^ 寶貝好棒!

現在只要坐著，就可以很輕易的感覺到妹妹的活動和打嗝囉~~好可愛>/////< 大概是VIP套房對她來說已經有點擠了^^

每天看著大學同學FB上女兒可愛的模樣，我也好期待妹妹的誕生呀!!

過兩天要考試了，但我的體力和精神卻不斷投降...動不動就想倒在床上= =

於是，我開始懊悔，這幾個月為何不多讀一點...總是在最後一刻良心發現...之後，要照顧寶寶，還要準備考試恐怕更具挑戰性了。

我的人生，總是不斷地在錯過、浪費與懊悔之中嗎? 我何時覺悟... 可能我太幸福的不夠務實了

仙佛說過修道人應該比任何人都積極! 但我的個性卻溫慢又消極，身邊的人都比我急...

這陣子放下很多事物，伙食團，甚至姊妹們的聚會我也多未能參與，會有點惆悵，但我仍相信這一切都是過程，雖然慢，但我還是會走過的，是吧!

感恩，&懺悔

傻傻的嫁了人(笑)，傻傻地懷了孕，一點一滴的品味，慢慢體會到，幸福並不容易。

現在說這句話的我是有些洩氣的。

因為我還沒找到幸福的秘密通道，我還在世俗夫妻情愛與婆媳家庭之中掙扎。

原來訂婚前的波折只是揭開生活的序曲，而我天真的以為那是愛情通過考驗的證明。

原來，一直骨子裡脾氣執拗倔強的我，充滿著桀傲不遜，一點也不喜歡被人管；而迷糊又老實的我，常接不住長輩丟過來一個個的變化球。

心目中美好的家庭理想國度正在崩解成失落的國度，我則充滿無力，就像個無能的王，不知道該怎麼經營起我的愛情我的家。

學了那麼多的孝道、應對進退的禮節，自以為足夠面對婚姻家庭的我，徹底投降，耳邊響起友人的告誡，我這涉世未深的小鬼XD

夫妻之間的愛情恰恰該怎麼跳? 該怎麼當一個好媳婦?

我需要更多的智慧...

這幾天流了好多淚，寶寶呀寶貝~媽咪真是對你不住...媽咪還是很愛很愛妳喔>3<

我心中的不滿與怨懟，快快退散! 轉化為感恩與力量，讓我向前走、向愛走吧!

從過年前到現在，在屏東待了大概有兩個禮拜了吧!

雖然沒有很賢慧XD 生活上也有些不適應的地方~但大致上應該還OK啦!

比較辛苦的，是過年時大家族的聚會，一個人吃素真的有點困窘@@ 吃不了肉邊菜的我，只好很不合群的自己開桌XD 不過伯母、叔叔、嬸嬸們都很好，會幫我注意素食的部分，但他們也會很難理解我為何要吃的這麼清...我自己也OS:這樣真的很難搞XDDD

於是，今年過年的第一個心得，是要去買一個小火鍋，以後家族聚餐隨時上場!第二個，就是以後不管烤肉還是火鍋，我要好好張羅，跟大家分享好吃的素食!!

第一年，沒有回到阿嬤家的過年，除夕那天想起來真的很難過很難過...一邊打電話給KEY一邊掛他電話XD 不然就要直接淚崩了，會嚇壞大家XD

但新的家族，新的體驗。他們是個很熱鬧的大家庭，開飯要三桌，大家都很風趣，笑笑鬧鬧、吃吃喝喝的一起團聚過年。

第一次，在小年夜拜天公，阿婆(客語奶奶)帶著一大家子在宅前擺案拜拜，很特別。而初一全家去附近廟裡拜拜更是盛大，光是點香就點掉上百柱，真的很驚人^^

第一次，看到舞龍舞獅舞進院子裡來，生龍活虎，而且會跟你要紅包XD 還有可愛的三太子，不過大概是年紀小的小朋友，跳幾下子就沒力了^^

第一次，初二回娘家，站在月台上滿滿的人潮，月台還播送著溫馨的輕音樂，呼應著我期待嚮往的心情，還有溫暖的畫面，害我直直忍住不淚崩...但真的好感動!忍不住坐高鐵衝回家XDDD

第一次，跟著大家族7台轎車出遊，看花看草吃吃喝喝XD 這就是一種難能可貴的幸福吧，雖然家人間多多少少摩擦，但闔家和樂齊聚一堂，是人間最美的一景了。

還有，第一次初一這麼早起...五點去廟裡插頭香，我和婆婆還真的是最早到的，婆婆插得頭香!

雖然不太合群的我，和大家還沒有那麼熟，但感謝公公婆婆，感謝大家，感謝KEY~我會去體會不同的幸福，並嘗試加入更多的幸福元素。

p.s.今天早上第一次很賢慧的做早餐...抱歉...真的是第一次XDDD 很豐盛的三明治唷! 公公很可愛的一直等我做好才出門>////<

終於快要回台南了，繼續加油，fight!

我出關了!(不是出櫃XDDD)

雖然...不甚如意，還要再接再厲。

但我的生活該調整了，該規劃了!

畢竟，可以揮霍的青春急遽流失中...抖

沒有一點專長、技能，如何走得上社會

就~在這年尾，重新開始吧!

還要謝謝KEY先生，乖乖的陪我讀書，然後在我大哭大鬧的時候安慰我XD

還是祈求奇蹟>/////< and，GO!

半年多前~我從提親、訂婚，走到結婚~

今天，看著小叔出門去提親~

好奇妙的感覺^^

即將見證下一對新人囉

我是一個笨小孩= =

一個已經結婚卻還沒有長大的笨小孩...還是很被動、很天真

還是很自閉...還是很不會跟人群嘩啦嘩啦的聊天...尤其是在家族中...還是只會傻笑

還是常常狀況外，還是很迷糊...

我想要很賢慧、很能應對進退(要反應很好)、很伶俐、很大方

我想要...我想要...我想要被喜愛>"<

害怕被不喜歡... 真的...deeply...

但...我想~我還是只能做我自己XDDD 做好我自己

不要和別人比較吧 !

加油~至少讓自己前進，讓自己找到人生的軌道!

昨夜~結婚後第一次，KEY回去工作，新房剩我一個人...戰戰兢兢的整理好環境~怕怕的一個人睡>/////<

夜裡~超好睡的我莫名醒來好幾次~真不習慣一個人...

今天早上，婆婆載我去坐火車，我提了大包小包，過了驗票口後，呆呆的站在月台等車，雖然不時回頭望，但明知道沒有那人在等我XD

等到車子來了，我往第六車走去，突然聽到一聲呼喊，回頭看見婆婆還在剪票口...心中一熱...您是不是看了我的愛情MV?XDDD

車緩緩駛離~突然發現，竟然有些不捨~離開房間時也是~也許~開始慢慢習慣這個家了吧

回到台南，突然有些慌... 突然好像回到了現實XD

回到家，回到了我的生活常態! 但是，心境好像有點不太一樣。是長大了嗎XD

回到了舒適圈，但被funny指出像原本的謝安真、傻氣人妻的我! 要努力刻苦衝刺，成為新時代新女性犀利人妻!!

嫁作人婦~邁入第14天~~~

當人妻，果然和當女朋友大不同~澄清：某人沒有虐待我XD

生活雖然好像沒有太大的變化，但心境、考慮的層面卻已經都不同於昨日呀!

以前愛情是浪漫>/////< 現在相親相愛是夫妻生活的該當~套用一下程又青的比喻~以前是喝香檳，現在是喝紅豆湯XD

但老實說，很多感覺還是很美好的~~甚至比婚前更實在^^

最需要調適的，是"成為這個家的人"這件事吧!

這裡，是我家。這一點，我似乎還沒有真正覺悟喔...跟這個家還不熟>/////<

不行! 我要征服! 要把這裡變成我家~~要熟悉這裡的每一個角落~

昨天回家一趟，瞬間覺得自己變回女王XD 好自在XDDD (噓.......)

耀爸耀媽真的都對我很好~我要努力把他們當成自己的爸爸媽媽~

i love you

呼...我的人生在高唱最重要的決定前，我的擔心居然carry out...

還好只是個小小小的摔車意外@@

到底發生了甚麼事? 哈~我也不知道...腦中完全找不到這一段~~~

我有記憶部分，已經從在醫院裡開始~

而KEY好像一直跟我通著電話~從我遺忘的時空開始~

雖然你不在~在很遠很遠的地方，剛好可以通話?剛好陪伴了我在最混亂的時刻...可見你還是很好用XDDD(好煞風景XD)

還好"聽說"是為了閃避逆向腳踏車而自摔~所以都是擦傷~小縫兩針~沒有大礙

讓KEY、KEY爸媽緊張了一大下>////< 真是很抱歉

今天起來全身痠痛~這幾天就是好好在家準備考試/婚事的時候了!

感謝大家的關心~我一定會很快變回美美、更美的新娘子!>/////<

感恩~懺悔

是的，一個小學5年級的孩子

我看著他從爬在地上到現在，沒想到當他媽媽跟他討論理想對象談到我時，

他的回答是，再黑一點(so...我太白!?XDDD)、再樂觀一點、健康一點

.............

這......這小孩也...太精闢了吧!!(倒在露濕台階)

我居然默默的被一個小我15歲的兒童看透了= =

驚覺~原來~我在大家眼裡是這樣呀!(除了太白之外XD)~ㄍㄧㄥ得很high的部分沒有騙過大家囉...

但悲觀消極的我也已經在努力積極正向了!!

而健康......= = 不知如何解讀XD 大概還是類似陽光吧! 我號稱"動不起來"XDDD

恩~被一個純真的孩子如此指點，我其實還是挺感激的^^

我要好好當一個更樂觀、更健康快樂的人喔!!

晚上看新聞，某台新聞不斷的播報各種社會上的不良行為、烏龍意外，但一轉台，另一台則播報著感人的消防員義勇救人，且同樣一個新聞，他也反思了其中的人情冷暖~瞬間我知道以後我要看哪一台。

兩則印象深刻的新聞~一則是驚悚的路上砍人事件，被害人雖然跑去求助，店員不敢救、路上車子不敢載等，輾轉才由7-11店員幫忙打119，耽誤了15分鐘，被害人最後失血過多不治。新聞小標是冷漠OOXX(忘了XD)~話說今天下午要搭火車時，有一位應該是新移民的女子請我幫忙她操作售票機購票，老實說，我當時腦中立刻出現警訊，遲疑了一下後，我帶著他我在一旁告訴她要按那裡，但我不敢直接幫她操作...嘆

社會的冷漠，不就來自於人們的自我保護，更進一步說，來自於人心險惡~~這個大概是老掉牙吧!人心險惡，世態炎涼~這個世界中的人兒，已經道德淪落，讓人就算願意伸出援手幫助他人，也還深深害怕自己被反咬一口、惹上麻煩，好可憐啊。

愛就像燭光~之前學長分享過4支蠟燭的故事~(轉借學妹網誌的敘述http://southerncoffee.wordpress.com/2011/03/24/燃烧的蜡烛/)~

第一根蠟燭不曾燃燒~因為他不曉得自己的價值~無法發光發熱。第二支蠟燭已經點亮小小的光明，他努力扮演好自己的角色，實現自我，達成眾人的期望。

第三支蠟燭不僅點亮燃燒，且因為明白自己的價值，而努力的發光發熱，照亮黑暗、給人溫暖，把愛傳播出去。而第四支蠟燭，不僅自己燃燒，他更去點燃周遭的蠟燭，幫助他們發現自己的價值、生命的意義，也一同發光發熱!

每個人心中都有愛，但~是愛在心裡口難開? 還是用行動、用關懷來體現愛~ 小小愛、小愛、大愛、大大愛~如果每一個人都能點亮自己的燭光~找到自己的價值、照亮自己人生的方向，更崇高的，可以幫助他人點亮心燈~那這個世界該有多麼的溫暖與光明。

其實，在台灣、在世界，有許許多多的角落，有一群一群的人在奉獻愛心、在付出關懷，在努力的想改變這個世界!

今天的另一則新聞，是一個慈善團體救助街友，每天發便當給街友吃，但那個地方卻因為街友群聚公園喝酒睡覺，甚至恐嚇鄰居人家，造成很大的困擾與不安。也很令人感嘆，愛心，到底該怎麼奉獻呢?這樣的慈善，是不是被濫用?每天救濟街友，財力物力，能夠持續多久?我很佩服他們的救世情懷，那麼努力!但~又覺得，給他們飯吃，不如教他們怎麼種稻米。

幫助人有很多層次。衣食救濟，多半是一時的，緊急救助，天災人禍時真的很需要。上一層，是教給人們能力、技能。再上一層，是精神上心理上的關懷、信心、愛的給予、陪伴。最深層次，則是心靈的啟發，讓人們明白自己的使命(好好使用生命)、價值，看見自己人生的方向與道路，那是每個人生命內在，源源不絕的源泉活水。取之不盡，用之不竭。

有點沉重感~我想，我目前是一根只有小小小小微光的蠟燭，我希望不斷充實、戒定慧，讓自己成為一根很有能量、發光發熱，照亮溫暖周遭的人，更幫助周遭的人們找到價值、燃燒光明溫暖的蠟燭。

最近的我又陷入了一種無限迴圈之中...感謝KEY的不斷鼓勵與安慰>////<

不過可喜可賀的是，身邊的人兒一個一個地找到工作、考上公職，希望我隨即跟上腳步!

KEY弟終於捧到"鐵"飯碗，真是很值得慶賀的事! 秋伶終於可以離開台南去當助理、豔也已經開始在嘉義工作~阿欣也已經工作2個禮拜了吧~~

真的很欣羨>//////< 也很為他們開心^___________________^

但...也很捨不得@@ 這麼突然就離開我了...我平時都沒有好好關照你們...... 祝福你們，飛向更美好幸福的未來!

而我，快快脫離那黑暗的迴圈...努力向前邁進!! 認真K書~前進公職!!

放下紛雜的心思，才能專注!!

最近常常在生氣，家嗨...>"<

但真的發現，生氣時會很不舒服，身體內好像分泌充滿了某種毒液...血壓好像也升高、心臟壓迫...總之就是很不舒服的感覺

而且生氣常常會愈想愈氣! 本來一點點不爽，愈想愈不爽! 愈來愈生氣，愈來愈糾結......

好可怕...

今晚也是因為funny一句話我就很不爽，就在正要愈來愈不爽的時候，我發現了自己的不舒服和可怕的情緒能量，立刻放掉那些"毒氣"，平靜下來。

赫然發現，生氣那麼不舒服，受苦受難的是我耶! 為了別人幾句話，這樣惡搞自己...值得嗎? 很傻吧...很吃虧啊! 別人烙完狠話就很爽快，但自己卻中毒很久、愈來愈不舒服很久，這樣...感覺好傻喔...就好像是...自己給自己二次傷害耶!!

所以，電視劇常常說~恨人的，最苦的其實是自己~放下仇恨，也放了自己吧~~經典台詞XDDD 大概就是這樣吧~~~嘖嘖。

希望，我學會將不好的氣快快放掉~其實放掉自己也沒啥損失~~只是如果真的是有損自己的權益，或是需要溝通的，那生氣也絲毫無濟於事呀，傷不到人純傷己...這時候最重要的就是要想好招式，解決問題吧~~這才是真正能達到效益的區塊!

希望在我的世界裡~快樂與感動無限迴盪悠揚，而憤怒與不平、怨恨等可怕的負面破壞力量不多留一時半刻!