一畝芳田

心要平靜，心要冷靜，心要安靜，還要保持清靜。

來到嘉義第四個禮拜，除了第一周禮拜三來禮拜五順利回台南外，第二周來的第一天就騎車跌倒拉到腰，第三周更慘，才來第二天去牽台南運上來的摩托車，就立馬車禍......，因為手腕痛到不行，只好請媽媽來把我們母子三人運回台南照料==

上禮拜因此整個人相當沮喪...來嘉義真的給我很大的壓力，當老公出去上班，面對兩個孩子跟家徒四壁的我，整個真的緊繃到不行。即使到了昨天，只要想起在嘉義的家，我就感到深深的恐懼...。

但我必須突破，畢竟還是要回來生活，再短暫，也要生活三個月；再簡陋，也要好好持家生活；再害怕，也必須面對，更應該調適、改善，我們母子才能過得更好，過得快樂!

上禮拜跟雪琴姊吐露心情，它讓我發現我太過緊繃，給自己的壓力太大。從大學以來，我有發現，不論面對什麼課題，跑營隊、當社長、當負責講師、到當媽媽，我總是被負面的壓力壟罩，無法享受當下，更無法享受成長。但我請育嬰假回到家裡陪伴孩子，不就是要讓孩子快樂?來到嘉義，不就是為了一家人快樂在一起?!

我得找出方法，讓我快樂，讓我們快樂!

今天，經過一個多小時在家裡的奮鬥後，我便帶著它們出門，先去天公廟拜拜，懇請神明護佑呀!然後走到市場買菜，再繞到公園玩。其實在公園我覺得我心神不寧，一方面天色已經有點暗，讓我感到緊繃，一方面天涼了許多，很擔憂弟弟著涼，沒給恩恩帶外套@@ 好不容易忍耐了半個小時，便帶著他們走回來。打算騎機車去吃飯，去我心念已久的那間讓我可以身心紓解的店。

要牽車時，剛好管理員太太來，幫我牽機車出來，還好有他幫忙。晚餐老闆和客人也一直對於我一個人帶兩個表示他們也曾經歷過的同情。(非彼同情)而我則反思，為什麼我帶兩個孩子那麼吃力?究竟是我自己的問題，還是真的不容易??帶兩個孩子甚至以上的全職媽媽一定很多，大家都像我這樣很辛苦的樣子嗎?或者是我自己的心態、緊繃的壓力，在外在的言行表情中顯露出來?

晚餐到好食光蔬食，老闆一下子想起我了，加上一位也自己帶大三個孩子的女子，大家便聊家常。那裏的氛圍與天然美味的食物，果然一點也沒有讓我失望，超級療癒。感恩'。姊姊很捧場地吃了半碗我的麵耶!弟弟也肯了不少花椰菜跟麵條，還有花生豆腐腦...應該可以吃吧!?再一起談天吃飯中，時間也就過了，等我們吃飽都已經7點半了，我們便悠閒愜意的右順路的買了麵包，回到了家。心情難以言喻的從容自在與放鬆啊!好可惜好難過的是，16號廚師大哥就要去大陸四個月了，也就是說，再過幾天我就吃不到了...我的港灣，又得尋覓了。

我相信，我可以慢慢找到我們母子生活的步調，找到我們一家人生活的步調，會愈來愈好的，加油!

真的很難理解的思維...

一兩歲的孩子，

不讓孩子爬樓梯，怕對膝蓋不好？

不讓孩子玩沙，怕手會變粗？

不讓孩子溜滑梯玩翹翹板，因為很髒有細菌...

然而，當孩子出門玩回家，午覺睡晚了，從三四點睡到五六點，您下班回來他們還在睡，卻不被允許...因為沒有在對的時間做對的事...

因為他們沒有迎接您嗎？

不是常常念孩子睡得少不長肉嗎？

我無法理解您的原則在哪裡...

如果真愛孫子，應該是以孩子為出發點去考量，了解孩子真正的需求。

而不是一切以大人自己為中心去思考...

The bad news is，截至目前為止，我的育嬰假生活每下愈況…對妹妹似乎越來越沒有耐性…

最近每個夜晚，好不容易讓兩個孩子入睡後，我好想開轟趴，好想狂歡XD想抱著洋芋片用力嗑，想來幾杯咖啡…最終，只是划著手機，讓深夜默默啜飲我的憂鬱酒，啃噬我一顆無助的心。

我愛孩子，無庸置疑。

但，我好痛苦，在每一次的怒吼中。當孩子打翻整碗飯時，當姐姐躺在弟弟肚子上，甚至從弟弟上空前滾翻時，當姐姐不聽話時。我控制不及怒火就已經噴發…。

雖然姐姐下一刻還是笑瞇瞇來找媽媽，但我感受的到我和孩子之間有某些東西在累積，甚至在孩子的情緒中也找得到蛛絲馬跡…我想她很受傷的。而兇手是我。

我找不到答案，去解開這日漸糾結的結。

誰，請救救我吧，救救我的孩子。

讓2歲2個月的她去幼兒園，會不會比較好呢？

神啊，請指引我方向…

我始終無法理解，

為什麼有些人總是可以在恣意對人發脾氣、咒罵後，

完全像沒事一樣，

還質疑你為什麼這麼冷淡。==

這是大頭病的一種嗎？過度自大，完全無感於他人的感受。

還是天龍人？

請育嬰假，對我來說其實是很痛苦卻不得不的決定。

媽媽一個人帶這一大一小實在太辛苦了!我捨不得。而且，也想好好陪伴孩子的成長，餵恩恩母奶。媽媽也說，賺錢，我後面還有三十年要賺，讓我賺到厭倦都有；然而孩子的成長只有一次，可以好好陪伴他的時間就這一兩年。否則，對我來說，上班絕對是比在家帶小孩快活得多!

這是我的決定，是的。老公半推半就，公婆不同意的情況下，我還是硬著頭皮勇敢的請假了!

從放假前我就整個挫咧等...還不斷有反悔的衝動XD我真的很害怕...如果只是帶弟弟，我可以如魚得水，但面對妹妹已經是我的大難題，現在又一次兩個一起帶，我很難想像我即將面臨的生活景況與衝突。

但終究還是來了。至今，我已經家裡蹲半個月。一開始真的很痛苦，壓力非常大。乃至於我自己的心理壓力應該大於實際生活的困難。我知道，是我給自己太大的負擔，把孩子重重壓在我的心頭，喘不過氣來，充滿了憂鬱。我和妹妹也衝突不斷，這更是我挫折痛苦的主要來源，我對自己充滿了懷疑...手足無措。

其實慢慢發現，帶兩個寶貝沒有想像中可怕。我要快樂起來，不能把他們變成我的負擔，而要把他們當成寶貝，和他們一起快樂的生活。王麗芳的書「孩子教我看懂愛」教了我非常多，其中一篇說的「甘願」大大提醒了我，用甘願的心陪伴孩子，既然都一樣要累，與其不耐煩或罵孩子，不如好好地陪伴。同時，我必須化被動為主動。不要被妹妹牽著拉著被迫著玩，而要主動帶著孩子玩，想些把戲，安排活動一起開心的玩(os是：讓我消耗你的電力吧！)

我想起小時候有一段很快樂的記憶，就是每晚姑姑打開音樂，關暗日光燈，打開很有氣氛的高低櫃的燈光，然後我們跟著音樂群魔亂舞!沒有規則沒有舞步，愛怎麼跳就怎麼跳!多快活！於是，我們來吧！我和妹妹開心的在床上亂跳亂轉！

上禮拜看到鄰居媽媽帶著幾個孩子玩，她一聲令下，帶著孩子創意又好玩的走路比賽，一下子鴨子走路，一下子大象走路、烏龜走路等等，一會兒站，一會兒蹲的走，忽快忽慢，孩子們好開心！這也給了我好大的啟示。很佩服她！我也常常東施效顰的和妹妹玩，真的妹妹好開心！

我很需要一個人的時間，可以看看書，喘喘氣。看這些育兒的好書，可以不斷提醒我正確的面對孩子。這真的很重要，不然真的還是會越來越爆走。

現在，當妹妹吵醒弟弟，我還是會抓狂。妹妹被罵後更作亂的言行仍然嚴重激怒我...加上做不完的家事還是不時讓我崩潰!.！但我相信，我們一定可以越來越好的！

p.s.最近新看的書是：全職媽媽向前衝！衝啊！

突然懂了。
一直以來，充滿怨懟、不平與後悔的我，突然懂了。
婚姻與孩子，一直都是我人生最嚮往最熱切渴望的部分，而原來，那也就是我人生以來最大的功課。
這是我的功課，我接受，我面對，我要學習，要去圓滿。
我不再拒絕，排斥，或想解脫放棄，那其實，只是一種逃避。

我會努力！

媽媽明天生日，妹妹下周一生日，周末回婆家，於是決定今天慶生。

我很愛我的家人。尤其媽媽，她實在幫我太多太多了！超乎我想像的多。我無以為報。曾經說不要騙孫的她，現在硬著頭皮一打二。。真的很累，我自己都覺得很累了，更何況是她。所以我希望盡我之力讓她輕鬆一點。等我受訓期滿再請育嬰假回來相夫教子！

媽媽說的對，工作我還有二三十年要做，錢還有這麼久可以賺，但陪伴孩子的時光就只有這幾年。真的，過去了，就不會回來了。。

key很糟糕的耍脾氣擺臉色，在慶生時。這樣對媽媽真的很失禮。。我很抱歉也很無言。。但生氣或埋怨都無用，我要努力修行。他就是我的心魔我的功課，就算需要一生的時間，我也要努力！我決定從改變自己開始。

除此之外，一切美好。希望以後每年都一起拍一張全家福，讓愛在一起！

開工第二天，媽媽帶他們去佑順給舅公姨婆照顧，也許在陌生環境跟人的情況下，弟弟更不賞臉喝奶了。今天至少浪費我300的奶吧。。。(心疼弟弟又心痛捏捏)

而姐姐最讓人頭痛的，是弟弟哭了要抱她也哭著要抱，結果阿嬤只能抱著姐姐推弟弟。。(好可憐)而且姐姐超愛摸弟弟，尤其在人家睡覺時吵醒弟弟。。。

而弟弟真是出奇的乖，乖到讓我心疼。下班總是看到他一個人乖乖躺在推車上 。。

得知這樣的狀況，讓我心情非常陳沉重。。對姐姐這樣的表現，我相信她天真的只是好玩跟撒嬌。。但卻不知如何幫助她引導她，她卡住的點是什麼呢？是愛嗎？該如何讓她安心的相信即使抱弟弟仍一樣愛她?又或者她的問題不在此?

婆婆婆和媽媽討論後，打算讓姐姐留在婆家一個禮拜。但我反對。婆家已經有一個大姐姐一個月的哥哥，兩人搶玩具還好，但大孩子推人，咬人，打人等情況還不容易溝通的情況下，我不願意讓姐姐住。況且我深信婆婆顧不來兩個跑跑跳跳的兩歲娃。

該如何紓解目前的困境。。？我不知道。多希望可以馬上請育嬰假！！。。只能先觀察看看，找找答案了